十数年前に洗礼を受けたのに、
神様を無視してうわべだけの信仰生活を送ってきた私の傲慢さが
また、彼女の心を傷つけてしまった。
傷口に塩を刷り込んでしまった。
彼女の心を私が傷つけたようだということはうすうす感じていたが、
私はその痛みの大きさがよくわかっていなかった。
彼女だけでなく、家族を私は傷つけている。
自分のことだけしか考えていないから・・・。
今回もサタンに足元をすくわれて、人間的な解決を図ろうとして、
また周りの人を傷つけてしまった。
洗礼を受けてから、もう何度この失敗を繰り返していることだろう!
私のことばは、いつも自己弁護の自己満足の空虚なことば。
これで相手を傷つけながら、それに気がつかないで、相手の応答のことばを求める。
夢中になって話しているときは、何かに踊らされているような感じ。
ひたすら自分のことだけをしゃべっているので、むかついてくると言う。
自分が制御できなくて、怖い。
私はパリサイ人だ。
自分の義を振りかざして、相手を裁いているのだ。
私のことばは何の役にもたたない。聞く人の憎しみを助長するばかりだ。
よけいなことをしゃべらなければいいのに、
神様に祈れば「絶対話すな!」って言われるのわかってるから、
祈らずにしゃべってしまう。
私の中に愛がないから、不満がたまって、しゃべって吐き出したくなってしまうのだろう。
だから、神様に祈って「絶対話すな!」って言われても、
きっと私は無視して、しゃべってしまうだろう。
所詮、付け刃してもダメなんだ。
心の中にあるものがすべてが出てしまう。
愛の無い様があらわになってしまう。
私の心の傷が癒されていないから、何度も何度も家族を傷つけてしまう。
娘の心の傷に塩をすり込んでしまう。
わたしの心が癒されないのは、いつまでたっても夫を「赦せないから」だ。
すべての元凶はここだということはわかっている。
でも、どうしても赦せないのだ。
赦せないから、私の傷はいつまでたっても癒されないのだ。
私がその罪の大きさをしっかりと見つめていないから、それを悔い改めて、
もうこれ以上その罪を犯さないように日々祈り求めないから、
罪を犯したら、すぐに悔い改めることをしないから・・・
教会で、牧師先生や先輩の諸兄姉のおっしゃることを軽視して聞き流してきたこの十数年を突きつけられる。
わかってはいるのだが、いろいろと理由をつけて、受け入れられないのだ。
自分のちっぱけな義を捨てられないのだ。
これだけ自分の罪を見せ付けられても、まだわからないとは、なんと言う罪深さか。
もう私のためにどうか祈ってください、とお願いするより、他ない。
そして、どうか最愛の娘が、いつか私を赦してくれるように祈ってください、とお願いするより、他ない。
毎日祈ります。dandeさんと娘さんの心が癒されますように。
なんだか分かリませんが、精神的にも体力的にも、色々と最近お疲れのご様子。『笑顔』を忘れていませんか?。私の知ってるdandeさんの『笑顔』に戻れる事を、ご祈念致します。m(__)m
それにしても、息子とは何でもないのに、娘とは同性だけに一端こじれるとなかなか難しいです。私が何事にも急ぎすぎるのかもしれません。
まさヤンやさとヤンの時代に戻って、も一度子育てをやり直したいです。あの時代、私は寝たり起きたりぐらいしかできなかったから、子供たちとの楽しい思い出、あまり無いのです。だから、ホントあの時代に戻ってやり直したい。
家族とは別行動が多いです。食事時以外は家族とは一緒に過ごさないことが多いです。また感情的な関わりを極度にイヤがります。特に、怒ったり泣いたりすること。静かに当たり障りの無いことだけをしゃべることを強要させているようで、だんだん私は家ではしゃべれなくなりました(苦笑)。
夫は別に悪い人ではないのですが、どこか違うと感じてしまうのです。ちなみに夫の母は、老人性鬱病から精神分裂症を発病して亡くなりましたが、私はこのままいけば、私が義母のようになりそうで怖いと思うようになったのです。ちょっとオーバーかな?